" Rêver c'est comme une première vie "

Jsais pas trés bien qui je suis ni ce que je recherche.
Une ptite jeune qui s'invente des problémes, jpense pas. Ya des choses qui changent les gens.
Une vie parssemée de barriéres à franchir. Quelques fois on prend pas assez d'élan. Ca m'est arrivé plus d'une fois. Un casse pipe ces barriéres. Trop d'étapes où alors pas assez d'entrainement.
On utilise le mot "percévérance", mais enfin de compte c'est toujours pareil. Alors on dit " courage" sans même en comprendre le sens.
Ya une femme, Marie. C'est elle qui m'a appris la vie. Elle a été autrefois la meilleure amie de la souffrance.
Difficile de déglutir. Souvent jpense à la vie qu'elle à mené. Jamais ingrate envers le monde. Même en ayant pleuré son tout plein d'eau, elle aime la vie.
Selon elle c'est grace à moi. Et là jme dis merde. L'amour c'est si fort. Oublier sa peine pour quelqu'un.
Effacer l'injustice que le monde vous a envoyé pour une seule personne. C'est possible. Et on me dira que l'amour fait déplacer des montagnes.
Et puis jme vois. Pas le fait de se regarder devant le miroir. Le physique c'est ailleurs. Jparle de sois.
Ouai jme vois. Une personne perdue. A vouloir faire les choses bien jme perds. Tant de choses que jveux prouver. C'est ça le probléme. Devoir. Prouver c'est la même. Avoir une dette ou de la reconaissance. C'est pas pour moi. J'y arrive pas. Materiellement avec les autres je gére. Mais avec elle ça coince. Pas à la hauteur la meuf. Et pourtant jme dis comment ne pas être à la hauteur envers quelqu'un qui vous donne la vie.
C'est pitoyable hein. Frustration mon gars. Et ça change pas au niveau affectif. Inccapable dedire à la personne qui vie pour vous que vous l'aimez. Un vrai " Je t'aime". Celui que je murmure quand je pense à elle. Celui là qui me donne la larme à l'oeil. Y a comme un "blocus" devant mon coeur.
Mais si j'y arrive pas avec elle c'est que jpeux y arriver avec personne non? J'ai du mal avec les autres. Les "je t'aime" c'est pas les mêmes quand jles écrits que quand jveux les dire. Ya des fois où j'exploserai. Une envie d'exprimmer mon amour à ceux qui comptent. Puis trop peur que personne ne réceptionne comme jle souhaite.
Et jme demande si ça changera un jour. Le regard des autres il y sera toujours alors jdevrais me faire à l'idée.
Mais j'y arrive pas bordel.
Et jme demande ce qu'on attend de moi au fond. Et jme demande ce que j'attends des autres plutôt.
Et jtrouve pas de réponses.

Comme à la recherche de nouveaux horizons.
Se jeter dans la gueule du loup sans se faire bouffer.
Prendre de l'assurance mon coeur, c'est ça quj'e cherche à faire.
Tenter le tout pour le tout avec un peu. Un air mélancolique dans les timpans. J'en frissonne.
Le plaisir, jle recherche. Par tous les moyens jvoudrais l'alimenter. Mais ya toujours ces blocus dans mon esprit, comme cette petite voix qui te dit " Pas trop loin quand même". Sauf qu'en ouvrant les yeux j'remarque que j'ai pas avancé ou alors trés peu.
On attend le clik ou le déclik ou quoi? On est plusieurs dans ma tête? Nan jpense pas, mais j'avance toujours pas. Prise de folie incohérente peut être, mais toujours bloquée ...
Jpeux même pas considérer avoir une grande gueule, juste une fierté mise en avant. Mais devancéepar la timidité ça donne pas grand chose. J'ai un probléme? " Tout est dans ta tête, alors avances!"
Vous y croyez vous? Et si il fallait n'avoir rien à perdre pour tenter le tout pour le tout? Pour moi ça serait plus facile. Sauf que pour moi rien avoir c'est être à l'article de la mort, une maladie incurrable ...
Et là on se dit qu'on est bien mieux à sa place ... voilà c'est le genre de réflexion qui traversent ma tête, bizzare non? Peut être pas aprés tout ...

L'autre moi se morfond. Pessimiste ou deséspérée. Adepte d'une autre vie. Plus grande et plus rose.
Quelqu'un m'a dit "Créer c'est oser"... Créatrice de l'imaginaire jlui aurait répondu "Et ta soeur!"
Mais j'ai pas oser ... A mille pieds de la réalité j'ai cherché en vain et en vain cette autre personne, et j'en ai tiré trois conclusions. Elle s'est caché derriére sa casquette quand jsuis passée, trop peur de ma disconcordance, ou bien c'est moi qui sans mes lunettes ai glissé dans la flaque du coup impossible d'être vue. Puis finalement pour me consoler j'en arrive à la troisiéme. Il existe pas, tu verras bien si tu le croises un jour, là tu pourras parler ... C'est comme ça que mon autre moi, partie inférieure de mon cerveau est restée là, à penser inconsciemment à celui que j'attends. Les contes de fées ça existe pas, mais ptêtre bien qu'il est sous sa casquette ce monsieur ...